Statueta Dobby acuzată că seamănă cu Putin a prins viață și cere dosar cu șină
După un scandal într-o cafenea din Rusia, figurina din porțelan a înființat un ghișeu fiscal pe tejghea și a naționalizat brioșele cu afine.
SARATOV, Totul a pornit de la o femeie care a cerut, într-o cafenea din Saratov, scoaterea din vitrină a unei statuete cu elful Dobby din Harry Potter, fiindcă i se părea că seamănă izbitor cu președintele Vladimir Putin. Cererea n-a apucat să fie pusă în discuție. Statueta din rășină și-a dat ochii peste cap, a oftat adânc și a anunțat că înțelege perfect revolta doamnei, dar că o confiscare fără dosar cu șină nu se poate aproba, nici măcar când e vorba de propria ei confiscare.
Martorii povestesc că figurina și-a dezmorțit mai întâi membrele, apoi a preluat casa de marcat și a declarat-o zonă de interes strategic național. Din fața de masă și-a încropit un costum cu cravată, surprinzător de bine croit. Primul decret a venit cam în zece minute: brioșele cu afine se naționalizează și se redistribuie pe bază de formular tipizat, eliberat exclusiv la ghișeul numărul trei. Ghișeul numărul trei nu există.
“Situația a scăpat de sub control când a cerut să i se aducă o ștampilă rotundă și s-a apucat să verifice registrele contabile ale cafenelei, deși are treizeci de centimetri înălțime”, spune Serghei Covrigovici, un domn care stătea la coadă pentru un espresso și s-a trezit amendat pentru lipsa timbrului fiscal de pe șervețel. “Mi-a zis că zahăr primesc doar dacă aduc o copie legalizată după certificatul de naștere al bunicii și o cerere scrisă cu pix albastru. Pe urmă m-a amenințat că joi dimineața, între opt și zece, vine personal la o inspecție a calității spumei de lapte.”
“Nu pot primi zahăr decât dacă aduc o copie legalizată după certificatul de naștere.”
Condițiile de muncă din vitrină nu l-au mulțumit nici pe el. Așa că entitatea de porțelan a înființat un sindicat din care fac parte el însuși, două râșnițe de cafea defecte și un mop, cu revendicări precise: spor de periculozitate pentru expunerea la soare și tichete de masă pentru consumul de energie spirituală. Râșnițele au intrat imediat în grevă de solidaritate. Refuză să mai macine un singur bob până nu li se recunoaște dreptul la concediu de odihnă în zone cu umiditate redusă, plus acces nelimitat la prize de curent alternativ cu împământare.
Experții în anomalii de porțelan pun totul pe seama asemănării cu un șef de stat, care ar fi declanșat în interiorul statuetei un algoritm latent de putere absolută, altoit pe o pasiune greu de explicat pentru procedurile administrative est-europene. Aceiași experți avertizează că elful poate anexa oricând mesele învecinate, pe motiv că scaunele libere sunt teritorii istorice care au aparținut dintotdeauna tejghelei principale. Harta există deja, desenată cu frișcă pe un bon fiscal.
Până seara, micul dictator de vitrină își ridicase o fortăreață din cutii de zahăr cubic și declarase independența zonei de preparare a ceaiului. Pentru toaletă s-a instituit regim de vize. Femeia care pornise tot scandalul a fost văzută completând cu disperare formulare de trecere a frontierei la ușa cafenelei, în timp ce Dobby i le respingea pe rând, pe motiv că fundalul pozelor de pașaport nu e suficient de gri.
Autoritățile locale au fost chemate să intervină, dar echipajul de poliție s-a oprit la bariera de macaroane ridicată de elf, unde a aflat că orice control pe teritoriul suveran al vitrinei cu prăjituri se anunță printr-o notificare prealabilă depusă cu treizeci de zile înainte. Negocierile continuă prin megafon. Dobby a promis că vânzarea de cappuccino se reia în clipa în care primește o șosetă oficială de stat, cu antet și semnătură în original.