Șoferii își calculează țuica la microsecundă, iar ficatul cere bon fiscal
După explicațiile despre metabolizarea alcoolului, șoferii din Bulgăreștii de Sus au înființat primul laborator rutier cu pahare gradate.
BULGĂREȘTII DE SUS. Specialiștii au explicat public cât durează până iese alcoolul din organism și cum taie fiecare concentrație în parte din reflexele omului aflat la volan. Până joi dimineață, informația trecea drept bun-simț. Aici a fost primită ca o convocare oficială la biologie aplicată, iar lumea s-a prezentat pregătită, cu caiet dictando și pix albastru.
Din aceeași zi, șoferii din comună calculează la microsecundă momentul în care ultima urmă de țuică părăsește aerul expirat. La terasa “La Trei Ștergătoare”, un grup a umplut șervețelele cu grafice: un ficat, o pereche de plămâni, iar ceva mai jos o săgeată spre casă, trasă parcă fără convingere. N-a plecat nimeni. Fiecare aștepta să-i confirme matematic rezultatul vecinul de la masa de duminică.
“Am introdus țuica, ora, greutatea borcanului și temperatura din sufragerie. Rezultatul îmi spune că trebuie să consult un melc”, a declarat Pătru Bumbac, coordonatorul Comitetului Local pentru Biochimie de Volan. Comitetul își ține ședințele într-un garaj și numără trei membri. Unul dintre ei este un abac căruia îi lipsește o bilă.
“Aparatul cere pauză de masă și dreptul de a nu fi întrebat de două ori.”
Lucrurile s-au complicat când aparatul de testare a aerului expirat a cerut să fie tratat ca martor expert. Aparatul se numește Vasilică. Și refuză să afișeze orice rezultat până nu primește pauză de masă, o husă impermeabilă și garanția scrisă că nu va fi întrebat de două ori aceeași concentrație. Cererea a fost depusă la primărie în trei exemplare, dintre care unul a început să respire.
Ca să scape de interpretări subiective, șoferii au pus între timp bazele Sindicatului Moleculelor Rămase în Expirație. Președinta, molecula M-17, și-a transmis poziția printr-un bilețel lipit pe un parbriz: membrii nu acceptă să fie declarați dispăruți doar pentru că au coborât temporar în ficat. Sindicatul mai cere și spor de noapte pentru moleculele care lucrează după miezul nopții.
Revendicările au ajuns repede și la ghișeu. La ANAF-ul imaginar al comunei, o funcționară inventată a anunțat că fiecare respirație va trebui însoțită de o declarație pe propria răspundere. Formularul are 19 pagini, cu rubrici pentru “ultima înghițitură” și “intenția moleculei”, plus un câmp separat pentru eventuala țuică moștenită de la rude. Există și o anexă, pentru situația în care ficatul contestă rezultatul.
Până la închiderea ediției, toate părțile au căzut de acord pe un singur punct: explicațiile despre alcool nu fac din șofer un chimist și nici din bord un laborator. Dar în Bulgăreștii de Sus un volan a cerut deja diplomă de biochimie, iar un borcan de murături s-a înscris la cursul seral. Primul examen se dă după ce expiră ultima țuică.